Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Самое болезненное место, в которое может укусить пчела — это нос




В 1984-м году энтомолог Джастин Шмидт хотел узнать, у какого насекомого самый болезненный укус. Или потому, что он был невероятно храбрым, или ужасно глупым, или немного мазохистом, Шмидт позволил жукам 150-ти различных видов ужалить его, а потом распределил их укусы по шкале от 0 до 4.

Collapse )
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Лучшие фотоиллюзии года

Лучшие кадры 2013 года, в которых смысла больше, чем один.



Большинство таких фотографий получаются раз в жизни. Они не требуют долгого обучения и космических настроек профессиональной камеры. Чтобы сделать такой снимок, совсем необязательно часами выжидать с фотоаппаратом в засаде. Главное — обладать творческим взглядом и, не проморгав удачный момент, вовремя нажать кнопку.

Представляю Вам 40 самых впечатляющих фотографий уходящего года, которые вызывают вопросы «Что за?!» или «Как это?!».

Collapse )

Подборка анекдотов

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.


Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!


В Грузинскую школу пришла новая учительница.
На первой-же перемене она смотрит в окно и видит как дети дружно трахают маленкого ослика.
Учительнится в шоке бежит к директору:
- Товарищ директор: там дети по очереди имеют ослика!!!
Директор в гневе вскакивает:
- Как!? Какого ослика? Большого, черного?!
- Нет, маленкого, серенкого.
Директор, успокаиваясь:
- Ааа, ну так это детский…



Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель.


Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!


Collapse )

Анекдоты на пятницу

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился


Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…


Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".


Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!



— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Collapse )

Служба спасения

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и НЕ мой телефон не pа-
ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее
пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками
pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком
pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо
то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-
фонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что
за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же
спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

Collapse )

Как принять душ по мужски и по женски

Как принять душ по-мужски.

Снимите одежду, сидя на краю постели, и бросьте ее на пол.
Голым пройдите в ванную. Если жена вас увидит, тряхните пенисом и громко крикните: "Буу-буу!"
Полюбуйтесь своим отражением в зеркале и втяните живот. Восхититесь размером пениса и почешите задницу.
Встаньте под душ.
Не ищите мочалку.
Вымойте лицо.
Вымойте подмышки.
Высморкайтесь и сполосните руки.
Удивитесь, насколько громко раздается в душе пуканье.
Большую часть времени мойте гениталии и прилегающие области.
Вымойте зад, оставив на мыле волоски.
Вымойте волосы с шампунем. (Не пользуйтесь бальзамом.)
Устройте на голове ирокез из пены.
Отдерните шторку, чтобы снова полюбоваться своим отражением.
Пописайте, целясь в сток.
Сполоснитесь и выйдите из душа. Не обращайте внимания на воду, которая натекла на пол, потому что шторка все время висела снаружи ванны.
Слегка вытритесь.
Посмотритесь в зеркало. Поиграйте мышцами. Еще раз восхититесь размерами пениса.
Оставьте шторку отдернутой, коврик мокрым на полу. Не выключайте ни вентилятор, ни свет.
Вернитесь в спальню, обмотавшись полотенцем. Распахните полотенце, тряхните пенисом, скажите жене: "Да, детка!" — и подвигайте бедрами.
Бросьте мокрое полотенце на постель. Наденьте вчерашнюю одежду.

Collapse )

Самые неудачные слоганы

Иногда крупные корпорации запускают свои рекламные кампании до того, как сделать глубокое исследование главного слогана или имени продукта. Время от времени это рождает серьёзные ляпы, доходит даже до полных неудач в продвижении продукта. Двенадцать самых популярных примеров неудачного выбора слогана.

12. Скандинавский производитель пылесосов Electrolux использовал следующий слоган в американской кампании: «Nothing Sucks like an Electrolux» («Ничто не сосёт так, как Electrolux»).

11. Clairol представила щипцы для завивки под названием «Mist Stick», и обнаружила, что в Германии слово «mist» (дымка, мгла) — сленговая замена для «manure» (навоз). Мало кто захотел пользоваться «навозной палкой».

10. Пивоваренная компания Coors перевела свой слоган «Turn It Loose» («Расслабься») на испанский, где он звучит как «Страдай от диареи».

9. Слоган Pepsi «Come Alive With the Pepsi Generation» (Живи вместе с поколением Pepsi) перевёлся на китайский как «Pepsi Brings Your Ancestors Back From the Grave» (Пепси достанет твоих предков из могил).

8. Когда компания Gerber начала продажу детской еды в Африке, она использовала ту же упаковку, что и в США — с улыбающимся младенцем на обложке. Позже они выяснили, что из-за слишком низкой грамотности населения (очень многие не умеют читать) в Африке компании обычно помещают на обложку то, что находится внутри.

7. Компания Colgate представила во Франции пасту под названием «Cue», что случайным образом совпало с именем известного порножурнала.

6. Слоган курицы от Frank Perdue, звучащий на английском как «It takes a strong man to make a tender chicken» (Только сильный мужчина может приготовить нежную курицу), был переведён на испанский как «Только возбуждённый мужчина может заставить курицу любить».

5. Когда American Airlines рекламировали свой новый кожаный салон первого класса в Мексике, их слоган «Fly In Leather» (Летай в коже) звучал как «Fly Naked» (Летай голым) по-испански.

4. Производитель маек в Майами продвигал визит Папы на испанском рынке слоганом «I saw the Pope» (el Papa — Я Видел Папу), что по-испански звучало как «I Saw the Potato» (la papa — Я Видел Картошку).

3. Молочная Ассоциация с их суперуспешной кампанией «Got Milk?» решила продвинуть себя на мексиканском рынке. Скоро они поняли, что на испанском их слоган означает «Вы кормите грудью?».

2. General Motors потерпели полное фиаско, пытаясь продвинуть модель Nova в Центральной и Южной Америке. По-испански «No va» означает «Не едет».

1. Название «The Coca-Cola» в Китае сначала читалось как «Kekoukela», что означало «Укуси воскового головастика» или «Лошадь, набитая воском», в зависимости от диалекта. После обнаружения этого компания провела исследование 40,000 иероглифов, чтобы найти фонетический эквивалент их названию, и получили «kokoukole», что означает «Счастье во Рту».