Category: юмор

Самый настоящий Глюк

Добрые карикатуры немецкого художника Герхарда Глюка.



Андре охотно покормил бы рыбок, но опасался последствий.
Немецкий художник-карикатурист Герхард Глюк (Gerhard Gluck) — личность в карикатуре культовая. Начиная с 1991 года, его работы ежемесячно печатаются в различных европейских журнальных изданиях, в том числе в сатирическом журнале Eulenspiegel, а сюжеты его карикатур тиражируются по всему миру в виде туристических открыток, одна из которых наверняка есть и у вас дома.

Глюк также рисовал обложки и иллюстрации к рассказам и стихам в печатных изданиях, многие их которых вошли в его книгу «Простая жизнь». Несмотря на признание и известность, Герхард Глюк ведет размеренную жизнь обычного человека, у которого есть свои маленькие радости в жизни — такие как хорошая сигара и чашечка крепкого кофе.

Collapse )
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Странные старинные фотографии





Мы привыкли к старинным чопорным фотографиям, которые больше похожи на картины – все на них интеллигентно, строго и выверено. Мужчины стоят, дамы сидят, а дети выглядят, словно отличники на школьной линейке.Однако, как оказалось, и нашим дедушкам и прадедушкам было не чуждо чувство юмора. Поройтесь в пыльных старых сундуках – возможно, там отыщется пара снимков, отображающих веселый нрав и креативность первых объектов искусства фотографии.

Collapse )

Черный юмор в рекламе

Черный юмор — широко распространенный прием в рекламе.
Если посмотреть на географию черного юмора, то отчетливо видно, что явление это широко представлено в искусстве и рекламе именно развитых стран. Сытое общество, граждане которого чувствуют себя защищенными от бедности, войн и невзгод, порождает прекрасные образцы черного юмора. Им изобилуют кинематограф, литература, театр, изобразительные искусства и, конечно, реклама.

Отчасти это так. Человек, которому грозит ампутация ноги, не поймет анекдот о нерадивом враче и двух новостях — плохой и хорошей.

Или попробуйте показать человеку, которого замучила зубная боль, эту рекламу:





Collapse )

Анекдоты на пятницу

Разговаривают два маленьких мальчика.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень! А ты?
- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.


Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!


Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.


После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.
- Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща


Двое пьяных мужиков читают газету.
Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она - я учительница.

Collapse )

Анекдоты на среду

-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!


Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".


Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.


Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...


Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих
меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в
моей жизни...


- Откройте,милиция!!!
- А че вы там закрылись-то?

Collapse )

Подборка анекдотов

- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех?
- Дa, сын мой, пиздеж - это великий грех


Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.


- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.


Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.


Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.


Живет себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. Ну как-то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда-сюда, а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!" Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: "ДА ПОШЛА НАХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!"


Collapse )

Анекдоты на среду

Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.


Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!


Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...


Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"..


- Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я…

Collapse )

Музей оптических иллюзий в Южной Корее



В южнокорейском городе Пусан находится музей оптических иллюзий “Trick Eye Museum” (“Оптико-иллюзорный музей”). В нём любой посетитель может принять участие в забавных картинных сценах.Сами работы выполнены на основе знаменитых картин и таким образом, что создается впечатление одушевлённости её героев. Главное – это сфотографироваться с правильного ракурса, и обязательно иметь отличное чувство юмора.

Collapse )